Enciclopedia marilor scriitori ai literaturii romane.
 
Inscrie-te si imbunatateste enciclopedia autorilor romani.
Am uitat parola Creaza cont nou
Home    Autori     Sinteze literare      Critica literara      Opere





LUCKY-LUCKY de VLAD MUSATESCU (Proza)

 

Coana Marita, ca si cum nimic nu s-ar fi intimplat, sta mai departe in scaunul ei, lasind praful sa se aseze, pentru a putea privi in tihna la dezastrul ce ne cazuse pa cap. Imi iau miinile de la ochi si ma uit la ea ingrozit. Dar madam Nachtigal, neclintita, nemaipomenit de calma, asteapta cu zarurile in mina. Iar eu privesc ingrozit la namila ce se ridica de jos, de linga picioarele masutei. Mutantul, caci ce altceva ar putea fi, daca nu un mutant de pe alta planeta, declara in gura mare:

Lucky-Lucky! Sper c-ati auzit de numele asta. Dumneavoastra nu mai aveti nevoie sa va recomandati, caci am ascultat de sus cum va cheama. Cind am aflat cine sinteti, m-am grabit sa cobor. M-am impiedicat, si-am sosit dupa cum ati vazut Mare noroc sa va cunosc. V-am citit si va ador. „Buldogul din Bascketville” m-a lasat tut! Ce sa mai spun de „Ochii doctorului King-Kong” sau de „Asasinul cinta la magnetofon”! Literatura anglo-saxofona este pasiunea mea. Edgar Wallax, conita Aglaia Cristis, maestrul Serlac, ce sa mai vorbim serifi, dom’le Conan, serifi!

Imi pare bine

De fapt, inca nu mi-am revenit suficient ca sa-mi dau seama daca-mi pare sau nu-mi pare chiar atit de bine. Dar ce-as fi putut spune altceva?

Se pare, insa, ca pe individ nu-l intereseaza umoarea mea. Caci bubuie in continuare, cu glasul sau de violoncel dogit:

Lucky-Lucky, baroane, c-am vazut ca semnati cu Sir, este si el un nume. Cap de afis. Solist vocal si cintaret de muzica pop. Atestat gradul II, de la Aria.

„Urlatorele” arata formidabil.

Este atit de inalt, incit banuiesc ca trece de 1,90 m. Ori e balai de la maica natura, ori isi oxigeneaza parul (asta nu mai conteazA), fapt e ca maldarul de paie pe care-l poarta pe cap seamana a peruca de la o posta. Mladiu si lat in spate, cu niste nadragi dintr-aia practici, de li se zice si „blugi”, cintaretul arata ca venit de pe alta lume. Camasa portocalie, descheiata la toti nasturii – daca ii are -, ii dezvaluie pieptul flocanos si buricul. Am mai vazut „baieti” din acestia pe bulevard, dar ca Lucky-Lucky rar mi s-a intimplat.





Isi scutura praful de pe blugi, raspindind un nor poluant, apoi se uita chiondoris la madam Nachtigal care continua sa taca milc. Fara sa mai scoata o vorba, dispare in tromba, tot atit de inopinat precum a venit.

Sezi blind, dom’le Conan! – ma tintuieste locului coana Marita, neingaduindu-mi sa ridic masuta.

O pune dinsa pe picioare, asezind singura tablele la loc. Ma priveste inciudata, dupa care rosteste penetrant:

Ii vecinul matale de la etaj. Baiat de treaba, n-am ce zice, dar cam sarit de pe sine. Pare natintol sau face pe natintolul, asta n-o mai stiu, ramine de vazut. Brezaia isi spune Lucky-Lucky, dar la Militie l-am declarat dupa buletin, Lucica Stanaringa Nu stiu ce soi de cintaret o fi, dar mai mult cinta la patefonul ala de-i zice „mag”

Parca m-a lovit cu o crosa in moalele capului. Demoralizarea incepe sa ma macine. Indraznesc sa-i infrunt privirile si-i declar ritos:

Si ce ma fac, daca o sa cinte toata ziua la magnetofon?

Madam Nachtigal, simtind ce ma nelinisteste si temindu-se sa nu-si piarda un chirias de marca, se grabeste sa ma potoleasca:

Nu-ti face griji. Zarghitul asta o sa lalaie numai atunci cind am sa-i dau eu voie, pentru ca aici numai eu cint. Si fereasca-l Dumnezeu sa-i cint eu una de-alea, de-ale noastre.

Soarele isi propune sa apuna dinspre Comarnic. Picteaza singeriu norii de ciment care plutesc deasupra vaii si pudreaza gros acoperisurile comarnicenilor. Ma uit pe furis la ceas. Aproape de sapte (19.00H).

Ai zarul, coana Marito, haide, nu mai trage de timp!

Ii fac muzica de camera, incerc putina agitatie, poate-poate si-o iesi din balamale.

Madam Nachtigal zuruie zarurile in pahar. Dar le azvirle cu mina de lemn.



Formidabil, domnule! – exclam eu, desi e ditamai cucoana. Iar ai dat cu sase-sase

Pai asta-i dubla care-mi trebuie mie? Nu vezi ca-i gherla?

Cum sa nu vad! Si ce-i rau intr-asta?

Madam Nachtigal depune eforturi vizibile sa-si pastreze calmul. O vad ca-i trage un picior lui Tudorita-nene (motanul ei personaL), apoi trage de sertarul mesutei si scoate dinauntru o tigara. De foi. Asta-i buna! Abia dupa ce-si aprinde trabucul, imi dau seama de ce instalatorii fumeaza puturosenii dintr-astea la lucru.

Pin-acu m-am stapinit, dar nu mai poci! Nu-mi dau voie sa fumez aia de la dispensar. Ce-o sa fie? Ca si ei trag din tigari, ca turcii



Pe la opt si jumatate – intre timp se intunecase de-a binelea si aprinsesem luminile -, cistigasem sase partide. Numai din marturi. Madam Nachtigal tragea din ce in ce mai rapid din trabucul ala poluant, de parca ar fi avut in piept un aspirator „Record” si nu plamini. Cu cit pierdea, cu atit isi intetea tirajul. Pufaia si gifiia ca o locomotiva „Pacific”, de dinainte de razboi.

Cind pornesc la cea de-a douazeci si opta partida, chiar in clipa cind dau un sase-unu (poarta darimatoare!), ma orbeste o explozie de lumina.

N-am ce zice, linistita oaza de creatie mi-a gasit binefacatorul meu din umbra. Dusmani imi inchipui ca n-am, asa ca nu-nteleg seria de fenomene ce vor sa ma scoata din priza.

 

Crezi ca ne lipseste ceva?

Poti adauga opera - comentariul, eseul sau referatul despre opera care





Politica de confidentialitate

Copyright © 2009 - 2021 : Autorii.com - Toate Drepturile rezervate.

 

LUCKY-LUCKY



Opera si activitatea literara VLAD MUSATESCU

Scrierile si activitatea publicistica a lui VLAD MUSATESCU





Activitate pulicistica si comentarii / analize / referate pe text


Proza

FISA SIGNALITICA DETECTIVUL AL CONAN DOI

- citeste textul

TANTI RALITA, PE POST DE DOCTOR WATSON

- citeste textul

DEMARAJUL SPRE NECUNOSCUT

- citeste textul

JOCURI DE HAZARD

- citeste textul

LUCKY-LUCKY

- citeste textul